Dreptul la nervi

Citesc cu consternare că un bărbat din București (a se face distincția de „un român”, e cu totul altceva) a fost refuzat în Odorheiu Secuiesc când a cerut niște mici. Sunt aici să vă explic de ce bărbatul din București are tot dreptul să se enerveze, și de ce tipa de la supermarket nu trebuia să îi dea mici ci trebuia să cheme bodyguarzii să-l prindă de valah, să-l pună cu capul în fum de ardei și să-l tragă pe roată ca pe Gheorghe Doja (eroul român al cărui nume adevărat era Makfalvai Dózsa György).

Nu mai departe de ziua de ieri (aveți un pic de răbdare, ajung la subiect; dacă vreți să citiți ceva direct pe subiect, na d-aici) mergeam cu un taxi din centru până acasă. Taxi-ul trece printr-o zonă relativ umblată, de unde autoritățile, în deplina lor ignoranță, au tăiat un galben intermitent, provocând artificial niște aglomerări. Taximetristul era nervos. Începe să se certe cu mine1)pentru că eu nu-s belfer de-ăla care umblă cu Uber-ul, deci iau taximetriști fără respect cum că „ăștia” au tăiat galbenul intermitent și totul e o tragedie, și mi-a comentat tot timpul cât a stat la semafor. După care l-am întrebat de ce nu pune o reclamație la primărie.

Omul a fost și mai revoltat. Îmi vorbea mai lent și cu accent, și nu era dulșiele acșient moldoviniesc, era mai degrabă ceva secuiesc. Și tot Dobrogeanu-Gherea a stat să-mi explice că nu, el de ce să pună o reclamație? Odată ajuns în vârful dealului2)îngrămădeală mare pe Dobrogeanu-Gherea, mai ai și deștepți care staționează îmi spune, împăciuitor, că da, ar fi bine să pună o reclamație dar o să îi ia o zi! Să stea, să-i dea număr de ordine, să scrie el hârtia, să o depună… E GREU! Ia o zi!

M-am despărțit gânditor de taximetristul ăsta. Când i-am zis că se enervează degeaba dacă nu pune o reclamație, omul era șocat – „dar nu m-am enervat, domnule draghe3)bufonerie pentru valahi, doar am zis”. Și omul era nervos, nervos tare, și m-am prins că de fapt ăsta e dreptul lui. Să se enerveze.

De o săptămână (aveți încă un pic de răbdare, vorbim și de rușinea națională imediat) am ieșit de pe Facebook. Facebook m-a căutat pe toate canalele posibile, și a găsit un browser vechi unde mai eram logat, și a început să-mi trimită notificări prin el. Disperare maximă, vă zic, dar totul spre binele meu. Mă rog, de vreo săptămână nu mai sunt în contact cu restul populației, să aflu de ce se mai enervează lumea. Și nu îmi lipsește, îmi dau seama, chiar deloc. În orice caz, nefiind conectat pe Facebook am privilegiul de a fi mai puțin nervos ca voi. Așa că privind disputa asta cu micii, nu pot decât să mă amuz4)ca un hermit privind un răsărit de soare. Adică în solitudine, fără să deranjez pe nimeni. Acum, să discutăm despre rușinea națională.

Așa cum am observat și cu taximetristul meu, e dreptul fiecăruia să se enerveze. De fapt, de-asta sunt oamenii logați pe Facebook, și se uită pe el zi de zi. Ca să se enerveze. De-asta se loghează – să citească cu Soros, cu propaganda rusă, cu Trump, cu milenialii care nu vor să muncească, cu unguroaicele care nu servesc pâine la români. Să li se ridice tensiunea, să aplice justițiar pedepse unor oameni pe care nu-i cunosc.

Valahul are dreptate să se enerveze. Cum, domnule, să nu fii servit pentru că ai cerut în românește? În țara ta? NU SE POATE, domnule, trebuie să fiarbă sângele în matale de nervi.

Pe de altă parte, mai multă dreptate are domnișoara din secuime. Ba, aș zice, ar trebui nu doar să nu-l servească cu mici pe veneticul valah, ci să-l servească cu mici fără muștar, lucru care ar fi adus un mai mare afront onoarei naționale.

Și are dreptate și domnul secui care se enerva molcom, mai ardelenește, așa, și-i zicea omului în filmare că îi musai să știi ungurește în secuime, că altfel nu se poate. Eu cred că potențialul acelui secui de a se enerva nu a fost exploatat suficient. Sper că Facebook-ul îi va face dreptate, și că pe undeva, pe niște grupuri, niște secui se vor enerva în maghiară că valahii proști nu știu să habla ungureștenian în Odorhei.

Am câteva întrebări pentru voi.

Voi de câte ori vă duceți la magazinul de unde vă luați pâine să vă filmați? M-am întrebat de ce există o filmare de la o coadă de la mici. Practic, un valah și-a instalat un dashcam de onoare personală, și filmează tot ce se întâmplă nasol când merge prin secuime, sau cum? De unde această nefericită întâmplare filmată?

Ce se întâmplă între momentul în care tipa boscorodește ceva pe-acolo și momentul când îi dă banii înapoi? Că băiatul a tăiat filmarea, bag seamă că nu îi era foarte favorabilă. Sunt sigur că există declarații peste declarații, că Facebook-ul a analizat fiecare centimetru pătrat. Sunt sigur că ăștia care nu au trăit toată viața lor cu poluare între 30 și 80 ug/mc susțin că ăla e un grobian pus pe harță, venit la scandal. Sunt sigur că băieții șterși pe creier de la Noua Dreaptă și alte importante centre de gândire iluministă sunt enervați pe secui și au de gând să meargă să ceară mici și pâine exclusiv în românește în secuime, filmându-se în timp ce fac chestia asta.

Eu sunt sigur că marea problemă de-aici e Facebook. Platforma unde oricine poate să facă spume la gură și să pară relevant, pentru că cuvintele scrise de un intrigant care n-a călcat niciodată prin secuime au aceeași greutate în problemă ca cele scrise de unul care a mai făcut o vizită, și știe că poți primi nu doar mici, dar chiar și o pâine dacă ești civilizat, și nu un porcușor agresiv.

Sunt sigur că platforma de despicat firul în patru a spumegat a nervi, și nu-mi pasă. Pentru că știu deja reacțiile, pentru că nu sunt foarte multe feluri în care lumea se poate enerva.

Și acum câteva clarificări legate de secuime.

Dacă mergi în secuime și ceri o pâine, un mic, ce vrei tu, o să fii servit. Nu o să fii servit în momentul în care ești nesimțit, agresiv, măgar – și probabil asta s-a întâmplat acolo. Faptul că omul nu a făcut o reclamație la magazin (a, nu știați că Kaufland are un șef de magazin și că se pot face reclamații?), ci a preferat să pună o filmare pe net ca să se inflameze lumea spălată pe creier e o dovadă că omul a mers și a fost servit exact cu ceea ce și-a dorit (ca să o citez pe Roxana). Bașca, treaba o fo gratis, că femeia i-a dat banii înapoi. Pentru atâta nerv, dacă aș fi fost unguroaica nu i-aș mai fi dat banii înapoi.

În secuime lumea nu vorbește limba română. Știu, teoria învățământului românesc zice că orice om cu bacalaureatul vorbește limba română, dar e o chestiune falsă. Teoretic, orice om cu bacalaureatul știe să calculeze o integrală, un volum de elipsoid de rotație și trei lucrări ale Școlii Ardelene, dar realitatea e că bacul se poate lua și cu 5 la anumite materii. Și, încă o dată, realitatea din teren arată că lumea ia bacul fără să știe limba română. Că mai există și varianta de a lua un examen fără a cunoaște o limbă străină la nivel conversațional, și că limba română e o mare necunoscută chiar și pentru trepanații patrioți care habar nu au să comunice în scris și care invadează patriotic fiecare forum unde au posibilitatea să se exprime. Asta ca să nu mai vorbim de faptul că românii nu mai știu româna la nivel conversațional, că nu sunt în stare să converseze civilizat pe un subiect simplu (cum e acesta) fără să facă spume la gură.

Tot despre secuime, aia e o zonă săracă, una din puținele zone din Europa care rivalizează cu Teleormanul5)aici valahii verzi iau caimacul la sărăcie materială și intelectuală. Se întâmplă așa pentru că e administrată de oamenii pe care i-au votat ani la rândul secuii, de UDMR și diversele lor aripi extremiste.

Și acum, despre patriotism.

Primul: înainte să vă enervați, învățați să scrieți românește. Cu diacritice, cu literă mare unde trebuie și cu regulile limbii române, așa cum pot fi ele observate în DOOM. Puteți să începeți de la acest mic ghid de tehnoredactare.

Al doilea, patriotismul nu înseamnă să te enervezi când vezi că o tipă nu e capabilă să converseze cu un neghiob și deci nu îl va servi cu niște mici. Patriotismul înseamnă să-ți faci țara ta atât de mișto încât să-l convingi pe ungurul ăla din secuime că e musai să învețe română și să se mute la București. Acum toată secuimea visează la Budapesta, asta pentru că Bucureștiul este o sărăcie mizerabilă incapabilă să construiască niște autostrăzi de 99 de ani de când stăpânește locurile astea. Să fim serioși, și valahii visează să se mute la Budapesta.

Dacă ești patriot adevărat, în momentul ăsta vei reacționa cum trebuie. Vei munci mai mult, mai bine, vei vorbi mai frumos, îi vei corecta pe grobienii care asaltează o parte altfel decentă a României. Și le vei arăta ungurilor că România e mai mișto – atât de tare încât și ungurul din Budapesta să-și facă planuri să se mute în București, Adjud sau Vaslui.

O conspirație ungurească, mititei serviți pe farfurie de ceramică, fără muștar. De aici.

NOTES   [ + ]

1. pentru că eu nu-s belfer de-ăla care umblă cu Uber-ul, deci iau taximetriști fără respect
2. îngrămădeală mare pe Dobrogeanu-Gherea, mai ai și deștepți care staționează
3. bufonerie pentru valahi
4. ca un hermit privind un răsărit de soare. Adică în solitudine, fără să deranjez pe nimeni
5. aici valahii verzi iau caimacul

Comments

Dreptul la nervi — 10 Comments

  1. Teoretic, in scoala se invata romana si limba materna, oricare ar fi ea, in cazul minoritatilor. Si se invata de mai devreme, asa, nu direct din clasa a 8-a. Problema cu ei e ca nu vor sa vorbeasca in romana. Nu toti, unii. Si de aici apar cazurile de genul asta. Ca daca ii injuri, stiu sa raspunda “de ce injuri la mine”, cel putin. Si deodata, parca nu mai e Funar si Vadim asa de negru, cand ti se intampla cate una ca asta, pe pielea ta…. in rest, comentam, ca tot romanul, ca la vot nu ne ducem.

    • Eu nu vorbesc țigănește dar pot să recunosc dacă mă înjură cineva în țigănește și da, nici eu nu aș vrea să vorbesc într-o limbă pe care nu o cunosc. De ce nu o cunosc oamenii ăia e altă problemă dar să trimiți un mini VC Tudor să facă filmări tendențioase sigur nu e o soluție.
      Eu aș prefera să se abțină de la comentarii persoanele care nici măcar nu au călcat vreodată pe acolo. Eu personal am avut doar experiențe bune în zonă.

  2. Corect… nu a scris cu diacritice. Prin urmare, tot ce a scris e incorect. Uite si eu sunt alt lenes ce a lasat keyboard layout pe default. Si astfel nu scriu cu diacritice. Dar stai, relax ca bag repede o cacofonie ca sa fiu in target. Lasa-ma in spam ca nu ma intorc.

  3. “Sunt sigur că băieții șterși pe creier de la Noua Dreaptă” – I like that, for a while I’ve thought you are fan of them 😉

  4. Excelent articolul. Scris la rece, pertinent, logic și documentat.
    Citez: “Patriotismul înseamnă să-ți faci țara ta atât de mișto încât să-l convingi pe ungurul ăla din secuime că e musai să învețe română și să se mute la București. ” Păi cand vor înțelege românii lucrul acesta, se vor schimba multe in România. Schimbarea incepe cu “sine”. Sunt mulți care au început schimbarea dar încă mulți alții care continuă vechea tradiție românească : “stau pe margine” și se plâng de toate cele.
    Bravo Dorin Lazar! Mulțumesc pentru articol.

    • sumtt roman si traiesc inafara tari,dar prefer sa vorbesc limba de acolo sa nu ma fac de cacao ca sunt roman,mi-e rusine ca sunt roman,poate si acea femeie din odorheiu secuiesc stia romaneste si sunt convins 100%,pentru ca intrun magazin de talia kauflandului din start trebuie sa cunosti limba romana si o alta limba straina,a preferat sa nu vorbeasca in romaneste cu nebunul acela care o cauta cu lumanarea si bine a facut ca nu l-a servit si nu i-a raspuns in romaneste,pentru a evita o cearta,poate intr-o zi o sa-si gaseasca nasul gunoiul acela.

  5. Pingback: Conspirație / Összeesküvés – Ofticos

Comentariul tău