România are mai multe emisiuni gen ‘Pimp My Ride’. În naivitatea mea, credeam că un ‘Pimp my ride’ e imposibil în România – la zece secunde după ce ‘you have officially been pimped’, maşina dispare, lăsînd în urmă doar glutanaţii şi un iz puternic de plumb (de la motorină). (Nu ştiu ce sunt glutanaţiile, dar mi s-a părut interesant să lase aşa ceva în urmă :)) ).

Ei bine, Românii cu R mare, Românii veRzi au găsit soluţia. Ce pute ca naiba, e incredibil de murdară, ce anume este tratat cu indolenţă, prostie, de către indivizi subumani? Ei bine, casa omului – aşa că există ceva emisiuni de profil care studiază această problemă. ‘Profesioniştii curăţeniei’ merg să dea cu mătura pe unde nici cu gîndul nu gîndea proprietarul prea beat sau prea prost să-şi dea seama că locuieşte într-un cuib de mucegai şi gîndaci. Să luăm familia X, el beţiv, leneş, indolent şi curvar, dimensiuni 90-120-90, ea mastodont tipic fără pic de inteligenţă, cu dimensiuni 100 99 100, leneşă şi indolentă, el cu postere ‘culturale’ luate din celebra revistă ‘Pisicuţe’ (© & TM Mitel) sau din ‘Sex în Plex’, ea casnică cu inexistente preocupări în afara telenovelelor şi a ocupatului spaţiului. Această familie se războieşte puternic cu echipa ‘Pimp My House’ “Jegul acesta rămîne!” pentru că o afurisită de muşama are valoare sentimentală. Echipa de mari maeştri internaţionali ai curăţeniei aduc o invenţie nouă, mătura, şi o pun la lucru în casa post-Katrina + 50 de ani de păianjeniş. Şi pentru că era nevoie şi de un specialist care să spună cuvinte neînţelese de spectatorul mediu, dar care să-l înspăimînte s-a ales o individă cu look tehnic, gen baba scoasă la pensie reciclată pentru televiziune pentru a vinde detergenţi, care să spună chestii aproape fără sens gen ‘stafilococul auriu, mult mai periculos ca orice pe lumea asta’. Să ne trăiască!.

Ador nivelul social al concetăţenilor noştri. Apoi, aşa o fi românul verde, de la mucegaiul care se pune pe pîine din secunda în care o pui pe masă, cel mai probabil. Vă daţi seama că în aceste condiţii ospitalitatea tipic românească cu care ne mîndrim atît de tare este mai degrabă un coşmar al oricărui călător – să fii primit în acest gen de casă e ca şi cum ţi-ai semnat cu două mîini şi cu amprenta degetului de la picior condamnarea la moarte. Să ne trăiască bacilul auriu şi stafilococul verde precum românul. De la jeg!

După ce am văzut emisiunea românească despre jeg am aflat că există şi altele în care ‘echipa de specialişti ce mînuie pubela cu o îndemînare ieşită din comun’ mai face redecorări, sau pur şi simplu reconstrucţia apartamentului. România e în plin sezon de ‘Pimp my stuff’. Şi eu care credeam că o să se termine cu rataţii ăia de la ‘nuntă în 48 de ore’. Vorba unui film din care văzusem trei secvenţe tot ieri: ‘statul socialist protejează familia socialistă’. Prima oară îi face nuntă în 48 de ore, apoi îi reconstruieşte apartamentul, după vreo trei ani vin să facă redecorări pentru că pur şi simplu lipsa de gust acută îl face pe român să-şi pună covoarele pe pereţi, iar în 20 de ani lipsa de gust acută se împleteşte cu bacilul şi stafilococul auriu în timp ce el e beat la cîrciumă şi ea e … oh well, e cum e. Trăiască statul socialist! trăiască statul guvernat de televiziuni!!!

2 Replies to “Pimp My…”

  1. Din cunostintele mele umile de…orice, nu era baccil? 😀
    In alta ordine de idei, velcome…I’ve been expecting you. :->

Comments are closed.